איך לשפר את התקשורת עם משפחת האשה?
אשתי לא מרוצה מהיחסים עם המשפחה שלי: איך לעבוד על התקשורת בין הצדדים?
אם אתה קורא את המאמר הזה, כנראה ששמעת את המילים "אמא שלי לא יודעת להיות טקטית" או "אבא שלך עוד פעם ארגן יומולדת בלי לשאול אותנו" בבית. ומה עם "המשפחה שלך משלמת יותר מדי לבייביסיטר"? מה לעשות כשאשה אחת חשה כאילו היא חיה בקומדיה המטאפיזית של נארישקייט והמשפחה שלך נראית כמו צוות שחקנים מההפקה של "החיים על פי מלכה"? התשובה היא לא פשוטה, אבל היא בהחלט קיימת, ופעמים רבות הבעיה בכלל לא נמצאת בתפריט ארוחת הערב.
כיצד נבנה את הגשר בין שני הצדדים?
היו לנו יותר מיום מאושר אחד ופעמיים שבהן זה יכול היה להיראות כאילו אני מתקשר עם אבן חסרת רגש במקום עם בני משפחתי. ברור כי תקשורת היא המפתח, אבל מה יקרה אם כל צד יחליט לא לדבר ולהתייחס אחד לשני כמו שני חייזרים?
אז איך מתחילים?
- להתמודד עם הקונפליקט בהומור: אם יש משהו שהכי קל להאבק בו, זה צחוק. אתה תופתע לשמוע עד כמה לדיבור קליל על הטעויות שלכם ולאורך הדרך יכול להיות בניית אמון חדש.
- להקל על האגו: במקום להתנצח, קבלו את עקרונות זה או אחר. הכירו שלחצו על כפתור “ריכוך האגו” יכול לעזור.
- קביעת גבולות ברורים: לעיתים קרובות, קביעת גבולות עם המשפחה יכולה להיראות כמו מאבק לחיים או למוות. שוחחו עם האישה שלכם והסבירו לה מה אתם יכולים לעשות בעניין והיכן אתם מוצאים את הגבולות שלכם.
- לזכור את החשיבות של משפחה: תמיד עדיף לזכור שהמשפחה היא לא רק גזירת דיני משפחה, אלא גם מערכת יחסים שמבוססת על מחויבות. לא כל חולצה לוהטת ולא כל עימות הוא סיבה להתייאש.
שאלות ותשובות שיכולות לעזור לך
מה אם היא לא מוכנה לדבר?
אם היא חוסמת את עצמה, חשוב להציע לה זמן ומקום. אולי מדובר בשיחה על המעבר בין בני משפחה לרמה יותר אישית.
איך ליזום שיחה על נושא רגיש?
קבע זמן טוב, עם אווירה רגועה. שאל שאלה רחבה, הנוגעת לסיטואציה, ומה שחסר כדי להשלים את החוויה.
מה לעשות אם היא לא שוכחת את ההיסטוריה של הכאב?
עזרו אִלה מספר טכניקות, כמו לדוגמה, טכניקות לקרוא לה אל המודעות. חושבים על פתרונות ולא נתקעים במלחמות העבר.
מהם המלכודות שעלינו להימנע מהן?
בואו נדבר על המלכודות: כשאנו נכנסים לשיחה עם התחושה שנקודת הרקע היא "אני מנצח", זה לא יקרה. אנו לא במלחמה עם גולשים. אם תתחילו להשתמש במילים כמו "אתה תמיד" או "לעולם לא", לא תעשה טוב לשני הצדדים. ככל שתלטש פחות את פינת הקונפליקט, כך תבנה יותר על מה שקרוב ללב.
- להימנע מההכללה: משפטים כמו "אמא שלך תמיד אומרת את זה" עלולים להפעיל מנגנונים של חוצפה.
- אל תחשבו שזו מלחמת עולם: לא בכל קטטה דורשים למלא את כל הצוות עם רובים.
- פנו בשביל ליצור: אם תמחישו שהטיפול הוא לטובת כולם ולא רק למישהו אחד, תתחילו בבנייה מחדש.
מה התהליך האישי שאנחנו עוברים?
כל אחד מאיתנו הוא עולם חדש. אולי יעבור זמן עד שתשוחחו, או שתגישו מתכון חדש, או שתמסרו פרחים בשקית ניילון. ככל שתפנה עם חיוך ותשמר בשיחה אופטימיות, כך תגדל הסיכוי לצמיחה חדשה ברשת המשפחתית שלכם.
למה זה חשוב?
אתם יוזמים חוויה שאתם יוצרים, מה שיכול להוביל להצלחה מרובה ואף לבניית מערכת יחסים שיש לה את סיכוי הצמיחה הכי מדהים. אתם לא מתמודדים עם מנה טובה של פרוזאק (או בירה), אלא עם אי-ודאות שאולי תתפוס אתכם.
סיכום: התקשורת היא המפתח!
בעידן המתקדם בו שיחה חכמה עם אשתך יכולה לשנות תפיסת עולם ובצורה מהותית, ההצלחה שלכם תלויה ביצירת קשר פתוח, כנה ומכבד עם בני המשפחה שלכם. אם תזכרו שכולנו עם חולשות וכשלים, תמצאו עצמכם הופכים לא רק לקהל קהל אלא גם למגרש ביתי בטוח שבו כולם יוכלו לזעוק על הקשיים וגם לצחוק עליהם יחד.
אז תפסו את הכתיבה שלכם, תפוסו את הדיאלוג, ותהפכו את הבית שלכם לבית ששוכן בו לא רק חום ולחם, אלא גם חדוות משפחה שהולכת יד ביד. כי בשורה התחתונה – משפחה היא מתנה שלא תרצו להחמיץ!