איך מפרקים זוגיות אבל נשארים משפחה בעקבות גירושין

איך מפרקים זוגיות אבל נשארים משפחה?

כשהגיע הזמן להיפרד, זה יכול להרגיש כאילו אנחנו עולים על רכבת שדים. כל סביבתנו מוחה, תוססים ועניין אחד יושב במרכז הבמה: איך עושים את זה בלי לשבור את הכלים? זוגיות שלעיתים קשה להפרות יכולה להביא אותנו למצב שבו אנחנו שואלים: איך מפרקים זוגיות אבל נשארים משפחה? הרי מה שצריך היה להיות שמח, עכשיו מתברר שכל הליך הפרידה עשוי להיות ארוך, מייגע ומלא רגש. בואו נתחיל להרכיב את הקוביה הזאת!

1. האמת – אף אחד לא אוהב פרידות!

נכון, בני זוג לא נדרשים לאהוב את כל השעות שהם מבלים יחד, אבל הליך הפרידה הוא כמו ליפול לתוך מסלול מכשולים במשחק וידיאו – ולמען האמת, זה אף פעם לא קל. בין אם זה לקיחת החלטה שכל אחד הולך לדרכו, ובין אם זה התמודדות עם רגשות מורכבים – פרידה היא כמו לשתף חדר עם פילים לא בדיוק זעירים. אז איך מתמודדים עם זה?

• הכנה נפשית: בוודאי יהיו רגעים קשים, יותר קשים מתוכנית ריאליטי של כשפים. להיות מוכנים נפשית יכול לסייע להקטין את הכאב.
• שיתוף פעולה: יש לנו כל כך הרבה רגשות במצב הזה, שלא נרצה שהפרידה תהפוך לקרב גירושין של נחשים. עבדו על פרידה בצורה הוגנת.
• תשקלו עזרה מקצועית: לפעמים יש צורך באיש מקצוע, ולא, אני לא מתכוון לאיש שאכפת לו משלל בעיות גזים. כן, פסיכולוג או יועץ. ייתכן ויהיה להם כלים שיכולים לעזור.

שאלות נפוצות:

ש: איך לדעת אם הגיע הזמן להיפרד?
ת: אם כל שיחה מסתיימת בריב או בשקט מעיק – זו הקדמה לפגישה מרגשת של סיום.

ש: מה עושים עם הילדים בעיצומו של ההליך?
ת: זה הזמן לדון על לוחות זמנים חלופיים והקצאת משאבים.

2. הגעה להסכם – והפעם בלי המקציפים!

אם אתה רוצה להימנע מעימותים לא נגמרים, תבנה הסכם. לא, אני לא מתכוון להסכמת רישוי לסטארט-אפ, אלא להסכם שמכסה את כל מה שחשוב: חלוקת רכוש, פרנסה ומשמורת על הילדים. אם תעשו את זה כמו שצריך, זה יכול להימנע ממאבק גירושין מתמשך.

• אתם משפחה: זו אמת שכולנו יודעים, גם כשאתם לא נמצאים יחד. אתם עדיין הורים, או אחים או חברים.
• כניסת מוסדות תרבותיים: שתפו את הילדים! תגרמו להם להרגיש חלק מהעניין ולא סתם לקורבנות.
• מגע אישי: הראו יחס אחד לשני, גם כשזה קשה. תנו מקום לרגשות. לפעמים חייבים עוגה עם שמן רוזמרין!

ש: איך לנהל שיחה על הפרידה בצורה נכונה?
ת: מומלץ למצוא מקום נעים, אולי קפה שמעון המקומי, ולדון כמו מבוגרים. לא בתצוגת האייפון.

3. ילדים לא צריכים להיות חיילים במלחמה!

הנקודה המטעינה היא הילדים – הם לא צריכים להיות הצדדים הצודדים. **ואם לא שמתם לב,** היכולת שלנו להעביר את המידע בצורה בטוחה יכולה להשפיע רבות על בריאותם הנפשית. וכשהם מעורבים, **הנה כמה טיפים:**

• שיחה כנה: הם צריכים לדעת מה קורה בסך הכול, בלי פרטים מיותרים – זה לא הספר של דן אריאלי!
• שמרו על תקשורת: כל התכתבות עם הורה אחר צריכה להיות מכבדת ועניינית. ילדים לא צריכים להיות בתוך ריב מתמשך.
• חוויות משפחתיות: כלולות משימות משותפות, וכך נשמר המשך התחברות עם הילדים.

שאלות נפוצות:

ש: איך מסבירים לילדים על הפרידה?
ת: היכולת להסביר לילדים על מצבם ממקום אוהב ותומך יכול להוריד מהם את הלחץ.

ש: מה קורה אם אחת ההורים מתנגד לתוכנית?
ת: תקשורת, תקשורת, תקשורת! אם לא הולך עליכם לדון, אולי ניתן למצוא מפגש יועץ.

4. כמו סבון – לפעמים דברים מתחילים מחדש!

ההעדפה שלנו היא לשמור רגיעה וגם סקרנות בקשר מחדש. אני יודע שזה עשוי להראות כבלתי אפשרי; אבל ישנה אפשרות אופטימית.

• יצירת קשר מרוחק: צרו מרחק אך השאירו קשר רגיש. מיילים מזמן לזמן, או טקסטים קצרים יכולים לעזור.
• שיתופי פעולה: אם יש ילדים, שיתופי פעולה יכולים להכיל קייטנות, חגים וכל מה שיום חופש מאפשר.
• קבלת התחלה חדשה: אל תתנו לרגשותסהוות הווה, התחילו חדש עם שיחות הומוריסטיות.

לסיכום

לסיים זוגיות יכול להיות כמו לשים את הרגל בפח זבל של הומור עם לחם כוסמין (כן, אכלתם את זה!). כדאי לזכור שהצלחות של השניים לא מסתכמות בזוג