אשתך מתנגדת לפשרות? ככה תדברו על זה!
אשתי לא מוכנה להתפשר על דברים קטנים, איך לדבר על פשרות בזוגיות?
אז, אתם יושבים על הספה, מפזרים פופקורן בחלל הווירטואלי של הוויכוח שלכם. “אבל זה רק דינוזואר בצורה של סחלב”, אתם אומרים, “מה רע בזה?” והיא מסתכלת עליכם כמו שאתם שקרנים שטוענים ש-2 ו-2 זה 5. זה קורה לכל אחד, או לפחות לכל אחד שמכן לא ברח מהנישואים – העניין הזה של פשרות בזוגיות.
מציאות או דינוזואר?
אולי זה הזמן לדבר על הנושא הכאוב הזה – פשרות בזוגיות. האם אפשר להגיד “לא” לדינוזואר הסחלב? האם אפשר להסתדר בלי להרגיש שצעדנו אחורה לעידן הקרח? לפעמים קשה לדעת אם כדאי להתעקש או פשוט להירגע ולהסכים לרכוש גם את הדינוזואר.
למה כל כך קשה להתפשר?
נראה שזוגות רבים נתקלים בבעיה הבאה: דברים קטנים הופכים למלחמות עולם. אבל למה? מה יש ברגליים של הדינוזואר הזה שגורם לאנשים להבין שזו לא מלחמה של לעיתים רחוקות?
- הערכים האישיים: כל אחד מאיתנו גדל עם ערכים שונים. מה שיכול להיות סך הכל עוד פריט קישוטי עבורכם, יכול להיות עבור בן הזוג שלכם סמל לחירות או לאיכות חיים.
- אופציות חלופיות: אנשים לא אוהבים לשנות את דעתם, ולפעמים ההתקשרות הזאת להרגשה שאנחנו “יודעים הכל” יכולה להקשות על הפשרות.
- חוויות קודמות: אם פעם מישהו נאלץ לרכוש דינוזואר כי "זה מה שאפשר", זה עלול להותיר משקעים או פחדים שלא ניתן לשכוח.
הסוד של שיח הפשרות
אז איך מדברים על פשרות בזוגיות מבלי שהשיחה תתדרדר לטונים גבוהים ומעט דינוזוארים עפים באוויר? זהו הסוד שנשמע פשוט, אך דורש הלכה למעשה.
- חפשו את המשותף: במקום להתמקד בהבדלים, התחילו בחיפוש אחר מה מחבר בין שני הצדדים. יש סיכוי שגם אתם לא מרגישים בנוח עם הדינוזואר, אבל מסיבות שונות.
- שאלות פתוחות: כאשר השיחה מתחממת, הימנעו ממילים נחרצות. במקום זאת, שאלו “מה יקרה אם?” או “איך זה ירגיש אצלך אם…?”
- תחליף תפקידים: בקשו מהצד השני להסביר למה זה כה חשוב להם. ובמקביל, הסבירו להם בצורה ברורה למה זה לא בדיוק עונה על הציפיות שלכם.
למה אנחנו פשוט לא מבינים אחד את השני?
הדינמיקה בין בני הזוג היא אמנות מורכבת. כדאי להבין שתשובות פשוטות כמו “כי אני רוצה” לא תמיד עושות את העבודה. יש משהו הרבה יותר עמוק שמעצב את הדרך בה אנחנו רואים דברים.
איך להפסיק להיות דינוזוארים?
כדי למנוע מקרים בלתי נעימים בעתיד, כדאי לפתח מראש כלים לניהול שיחה על פשרות. פה יש כמה צעדים מדליקים לעשות זאת.
- שבו יחד על כוס קפה (או קינוח): בהחלט יש משהו לארגן האווירה. אווירה מתאים נוטה להקל על השיחה.
- ציינו את היתרונות: נסו לתאר איך כל פשרה תורמת לטובה לכל אחד מכם, ולא רק לצד ההפוך.
- לא תותרו לרגשות ספונטניים: חשוב להודות רגשות רגעיים, אך לא לתת להם להנחות את השיחה.
שאלות ותשובות
- מה לעשות אם הצד השני מסרב להתפשר? הגיעו למסקנה מראש שלא חייבים להגיע להסכמה בכל מחיר. לפעמים, זה בסדר לא להסכים.
- איך לתכנן את השיח? חשבו מראש על הנקודות המרכזיות שברצונכם להביא לשיחה.
- האם יש מקום לדינוזואר? זה תלוי. לפעמים הוא מהווה את ההנאה שבקיום.
- איך אפשר להימנע מאי הבנות? הנוכחות של אמפתיה בשיחה עשויה להפוך את כל המצב ליותר מובנה.
- האם לבקש פשרות מהצד השני זו לא אגו? לא. זה לגמרי נחשב לאחראי לנהל דיון בוגר, גם אם זה לא תמיד קל.
בסופו של דבר, פשרות בזוגיות דורשות חוכמה, הבנה ואולי אפילו קצת סבלנות – כמו בהכל. אנשים לא תמיד יכולים להבין אחד את השני, וזה בסדר. כל עוד יש ניסיון לכבד את הרצונות והצורך של כל צד, הסיכוי שאמרו האהבה שלכם יישאר כמו דינוזואר שלא מתכלה עולה בצורה משמעותית.